Olet dating joku uusi ja se menee hyvin. Teillä on sama täsmällinen huumorintaju ja kun suutat, ilotulitus räjähtää sinun pääsi ja Tshaikovskin "1812 Overture" -soittimet. Ja sitten palaat heidän paikalleen ja näet - DUN DUN DUNHHH - kissan. Mutta sinulla on koira ?! Olet ollut koiranomainen syntymästä lähtien, ja sinusta tulee S.O. on värjätty villan kissa fanaatikko.
1. Koiran henkilöksi et voi ymmärtää, miksi S.O. asettaa tämän pörröisen sosiopatian.
Kuten, tämä kissa saa FED ja puhdistuu myöhemmin ja antaa leluja ja kirjaimellisesti on jokainen WHAT huolehtiva, ja silti kirottu olento etenee täysin sivuuttaa omistautunut ihmisen palvelija. Minkä takia.
2. Kissahenkilönä et voi ymmärtää, miksi S.O. laittaa kirjaimellisesti kaikkein tarpeellisin eläimen maapallolla.
Omigod, tämä koira seuraa sinua ympäri kaikkialla, jopa kylpyhuoneeseen chrissakes. Ja se tarvitsee aina korviaan naarmuilta ja voit heittää tennispallon. Kuten, tämä tarve vie sinut kimppuun. Mitä ikinä tapahtui hyvä vanha kissa, joka jättää sinut yksin?
3. Koska koirasi ei ymmärrä, miksi kirjaimellisesti EI ole sääntöjä S.O: n kissalle.
Ihmis-koiran suhde määritellään rajoilla. Puppi tietää peruskomennot, mitkä huonekalukappaleet ovat rajoitetusti, eivätkä kuorineet Fed-Ex-kavereita. No, hän tietää ei kuori, hän vain tekee sen joka tapauksessa. Mutta kissoilla ei ole sääntöjä. Ei mitään. He ovat pohjimmiltaan heikosti keisaria kotipaikastaan. Kanssa 40-kiloinen koira, sinä ovat pomo, kun taas S.O.: n kahdeksankymmentä kiloa oleva kissa on kuningas kaikesta, mitä valo koskettaa, ja tämä voi viedä jonkin verran tottua.
4. Kissahenkilönä et ymmärrä, miksi S.O. on otettava koiraan jokaisen vapaata-missä.
Menen brunssiin? Ota koira. Vaellus? Koira. Apteekki ajaa? Antavatko hekoille koiria? Sitten autoon pommi menee. Vakavasti, ellei ole olemassa nimenomaista merkkiä, joka sanoo olevan kielletty, sinun S.O. tuo heidän neljäsjalkaiset hirsipallonsa, koska he tuntevat syyllisyytensä jättämään heidät taakse. Mikä tekee sinusta ylimääräisen kiitollisen kissallesi, joka sivuuttaa sinut 75-90% ajasta, ja on erittäin hieno jättää yksin tuntien ajan.
5. Voit molemmat ajatella, miten toinen ihminen käsittelee lemmikkikoira on täysin inhottavaa.
Kissa ihmiset järkkyvät ajatuksesta joutua poimimaan mäntyä jalkakäytävältä. Sitä vastoin koiran ihmiset voivat tuoksua hiekkalaatikosta kilometrin päässä ja ajattelevat, että se on niin ikävää, että kissa menee laatikkoon, ja kainalossa vain roikkuu siellä, talossasi tunteja ja tunteja. päivää joskus. Blech.
6. Kissahenkilönä S.O: n koiran kuoren ääni alkaa kummistaa unelmasi.
Pitääkö tämä koira AINA aina? Lähettäjä tulee joka päivä, kuten ei tämä eläin saa nyt, että kaikki on kunnossa ja kukaan ei yrittäisi myrskyä linnaan?
7. Koska koiranomainen, sinusta tulee hyvin kyllästynyt kissasi henkilö, joka viittaa kaikkiin oletettuihin tieteellisiin syihin, että kissa ihmiset ovat parempia. STFU jo.
Niin, kyllä, kyllä, kissa ihmiset ovat ilmeisesti älykkäämpiä, avoimempia, ja niillä on hienostunut huumorintaju. Umm, missä tutkimus, joka osoittaa myös kissan ihmisiä, on myös ärsyttävämpää kuin koiran kansa, eikö?
8. Jos vietät tarpeeksi aikaa S.O: n lemmikkisi kanssa, olet todennäköisesti aloittanut rakastumisen pienessä raskalissa. (Hitto soikoon!)
Sinä koiranomistajana ei voi koskaan olla kissoja, mutta sinä olet tekemässä poikkeus Mister Whiskersille. Samalla tavoin, kuin kissa, olet ajatellut, että kaikki koirat olivat slobberiest ja dumbest, mutta olet todella samanlainen kuin Rover n tyhmä slobber suukkoja nyt. Tämä ei tarkoita, että olet vaihtanut joukkueita, olet vain valmis tekemään poikkeuksen S.O: n lemmikille. (Joo, oikein, totuus on, että olet nyt kissan / koiran rakastaja koulutuksessa.)
